a l i e n p h o n e h o m e

Simple and Nice

2012-02-14T17:29:00.000+08:00

This is what I want. Simple and nice. But it is not easy to find from the place I was working at, also the place I'll be going.Maybe, I'd make it by myself. ;-)Little kuih lapis

The moment with friend

2012-02-14T17:24:00.002+08:00

KL, CoffeeClubI was having tea with an old friend. It was a sunny Wednesday. We talked about our country. We talked about our life and future.The coffee was good, the cake was tasty. :)It was a lovely afternoon.

宿命

2012-02-07T17:02:00.005+08:00

檢查牙齒幾乎是每次農曆新年假期時必做的事. 這天早上十一點我就到牙醫診所拿號碼排隊. 負責登記的印籍女生告訴我因為很多人, 必須等3個小時. 當然這也是預料之內的事, 這家牙醫診所常更換員工(也許都是聘請學生吧), 但他們都對我說過一樣的話. 就是" 好多人, 要等好久".3小時後我回到診所, 繼續等個半小時後. 終於輪到我了.以為只要慣常的告訴醫生'洗牙'就可以的了. 沒想到檢查了以後, 醫生告訴我"上面這顆蛀了, 下面這顆也是. 幸好下面的不是很深." 醫生說蛀了,那當然要補牙. 我除了小學大概8歲的時候覺得補牙很好玩以外(因為當時不覺得疼),是非常討厭補牙那個似乎被電磚用力磚的觸覺. 閉著雙眼, 聽著吱吱嗯嗯的聲音, 任那支可怕的金屬在牙齒上遊走. 大概過了1小時,( 才怪, 原來只是30分鐘左右),(這時候醫生在和助手聊天, 我也希望聽著她們的對話而可以忘卻痛苦)

便秘

2012-01-30T16:10:00.002+08:00

這幾天假期, 心中一直有股想寫點什麼的小小推動力. 話雖這麼說, 一旦那個想要把它轉換成文字卻又消失到無影無蹤.這個, 跟'便秘'似乎有異曲同工之處. (這麼說來有點胡扯)總之有種不吐不快的納悶感.年既然已經過了. 雖然只是短短十天左右的假期, 感覺卻想過了一個月那麼長. (果然是勞碌命的!)看著大家都回到工作上的崗位時, 在家中的我隱約感覺到自己像pasar malam結束以後留在地上的欶膠袋.也許是因為我還留在不是平時生活的環境當中, 過著和平時不一樣的日子, 才會產生平時沒有的'我不屬於這裡'槊膠袋幻想分裂症.當然, 事情不是那麼嚴重.幸好我早預料到自己會閒得發瘋而準備了小說: jack london 來讀. 讀著讀著心情變得相當沉重. 似乎不太適合在這樣的心情讀著這樣的書. 於是換了村上春樹的<村上朝日堂是如何鍛鍊的>來哈哈大笑一番. 果然就解決了分裂心情.(

那天晚上

2012-01-12T14:41:00.001+08:00

還記得關於夢想的事嗎? 沒有誰會預料到, 辛苦堅持了多年的夢想, 竟在最後一刻放棄了. 是換個方向去實現, 還是真的, 徹底地, 放棄了, 都仍然是一個未知數. 那天晚上, 當和一位同行的長輩提到此事時, 他對於我的決定非常驚訝(其實我也是). 為了實現這件事, 我付出了許多時間, 代價. 最後竟然放棄了.那天晚上, 傷心與絕望同時出現了. 終於出現了(不出現倒是蠻奇怪的). 為了擺脫他們, 我換上運動裝跑步去了. 在2012年的第二個星期三晚上10點鍾. 有那麼一刻, 眼淚差點兒掉出來. 幸好控制得住, 也許眼淚變成了汗水, 從肌膚表面滲透了出來. 那天晚上, 即使跑了步, 似乎還有什麼不能順利發洩出來. 於是找了冬天的Johnnie Walker, 快速地交流了. 感受到他與冰塊滑入胃里的刺激, 然後帶來的些許溫暖.那天晚上, 我還是寫了日記, 只是比平時短了.

NOTICE

2012-01-09T09:15:00.003+08:00

Dear friends,This blog gonna turn to become private soon due to some personal reason.Kindly send me your email (alien_poh@yahoo.com) so that I can add you in my list to view this blog. Thank you.你好, 謝謝你的閱讀. 因為個人原因, 我想把Blog設定為私人blog. 請把電郵傳給我 (alien_poh@yahoo.com), 讓我把你加入我的名單里. 那麼就可以繼續閱讀了.謝謝

I tried

2012-01-08T12:03:00.002+08:00

從2011年12月21日開始, 一直到目前為止, 一切事物的發生似乎, 像龍捲風一樣來得措手不及, 讓人不得不妥協于現實了. 之前還一直計畫這離開, 準備著和老友的farewell, 突然又打回原型了.雖然所謂的夢想, 差那麼一步就達成了, 是有一點心酸. 但是人嘛, 任性的年齡過了以後是時候開始成熟思考. 至少不能給別人帶來麻煩, 尤其是愛自己的人呀.於是由努力, 再努力, 成功了一半, 興奮離開以後留下的冷靜與理智, 不想過分勉強地只為自己而任性.不好意思哦, 愛面子的我, 好難開口告訴別人說:".... er... 這個.. 我不去了, 我.. 去不了了"當你聽到這樣的話時, 請, 不要問我太多,請不要給我太多意見, 因為, 我是會傷心, 會難過的. 雖然, 在你面前我是一幅無所謂的樣子, 你可能會被我的表現欺騙.There was lots of unexpected

Idea life

2011-12-25T19:31:00.001+08:00

空盤

2011-12-25T19:28:00.000+08:00

這個聖誕前夕, 不愉快的事情發生了. 也是因為工作的關係, 而無法回到家鄉去同家人一起渡過. 但是, 如村上先生說過的, 人生不來就是不如意的. 所以, 還是要打起精神來生活啊.一個人在家中默默的度過這個自己最喜歡的季節, 要說寂寞, 也相當寂寞. 但就是因為寂寞本身的存在. 所以才讓接下來所發生的事情如同主角般的主導著整個故事劇情那樣, 變得不再寂寞了. 就像空空的一個白色早餐盤一樣寂寞的聖誕節. 後來把煎好的荷包蛋擺放在盤子上. 如果盤子上已經排滿了火腿啦, 番茄啦, 麵包啦, 奶油等等的. 那麼荷包蛋就顯得那麼得多餘了. 所以這空盤似乎為荷包蛋而設的那樣, 讓這麼一個特別日子里, 有了一點不平凡的意義.這麼說來, 我還得感謝空盤一樣的’寂寞’了.

干巴嗲

2011-12-20T21:36:00.002+08:00

冥冥中自有安排.既不快, 也不慢. 既不好, 也不壞. 只是在剛好的時間所發生的事情而已.就這樣走下去吧. 我想.加油! 外星人還有, 聖誕節快樂

Sketches

2011-11-23T12:02:00.002+08:00

For YOU

2011-11-23T11:32:00.003+08:00

Hi alien, Would like to tell you that never give up to your dream. Never say NO to him. You are not getting closer to him. Don't be afraid what will be happy after that. Don't be worry too much of the future. You will never know WHAT will happen if you NEVER make it. It will never be too late to achieve. Hat design of COCO CHANEL become famous on her 27 years old. You are not too late to

KONG

2011-11-22T14:09:00.001+08:00

召喚 SUMMON破曉 BREAKING DAWN'他'來了 HE is coming.爆米花般 POPCORN世界末日般 END OF THE WORLD聖光般 LIGHT FROM GOD

強大

2011-11-21T13:07:00.002+08:00

最近因為某些事情的發生, 不自覺變得脆弱,情緒化起來.我想, 也許之前遇過的挫折不夠多的關係. 如果讓我再經歷更多的大風大浪, 我會變得堅強起來也不一定.那麼, 請挫折, 問題, 雷電,風,雨,浪,以及什麼狗屁的困難, 都請來吧, 把我打倒吧. 我要'渡過'你們, 而變得強大.

心情啊

2011-11-18T11:30:00.003+08:00

近來發生的事情實在令人措手不及,難以防備,無法捉模的, 簡直像被惡作劇的拳擊手套(大概和我的頭一樣大),突然'噗'的一聲,打在臉上. 然後腦袋里還在像慢動作拳擊電影般,看見汗水,口水,鼻水在空中飄了起來, 經過些許時間才搞清楚發生了什麼事.如果事情是發生在自己身上還好, 至少總想得到辦法解決. 畢竟那是在她身上發生了, 令我實在無所適從. 無法彌補的意外生了哦. 像令人防不勝防的流感病毒一樣, 靜悄悄的躲入體內, 當發現是已經成為了那以治療的肺癆. 因為自己的力量實在渺小, 我只能陪在她身邊, 實體上的. 不知道在心理上是否有幫助. 但是能做的, 也只有這些了.

海邊的卡夫卡讀後感

2011-11-07T21:18:00.004+08:00

我把胡思亂想的空閒時間用閱讀來填滿. 一口氣在一星期里頭讀完了 <海邊的卡夫卡> (上). 本來已經告別了一段日子的'村上式的思緒'再次深深的重疊似的, 在我身上浮現了出來. 也許讀得很快, 有些細部的解說還弄不清楚. 上網找到了那首歌曲, 雖然聽不懂歌詞, 卻被旋律深深的感動著.http://youtu.be/ZoYHETncd6A大岛先生說過的值得把它們記住的話:" 這個世界上, 不無聊的東西人們馬上就會膩,不會膩的東西大體上是無聊的東西. 事情就是這樣.我的人生就算有無聊的餘裕,卻沒有膩的餘裕. 大多數人無法區別這兩者.""在我們的人生裡總有無法再回頭的一點. 還有一個案來說是少得多的, 不過是有從此以後就無法再前進的一點. 當這點來到的時候, 不管是好是壞, 我們都只能默默接受而已. 我們就是這樣活著的"" 所謂愛,是對世界的重建,因此什麼事情都有可能發生."期待著 <

海邊的卡夫卡- 村上春樹

2011-11-07T21:16:00.002+08:00

當你在世界的邊緣時我正在死滅的火山口站在門影邊的是失去了文字的語言。月光照著沉睡的蜥蜴小魚從天空降下窗外有意志堅定站崗的士兵們。(重複)卡夫卡坐在海邊的椅子上想著推動世界的鐘擺。當心輪緊閉的時候無處可去的斯芬克斯的影子化作刀子貫穿你的夢。溺水少女的手指探尋著入口的石頭。撩起藍色的裙襬看見海邊的卡夫卡。

27歲的人生, 希望給社會貢獻.

2011-10-15T22:30:00.000+08:00

27歲的人生, 希望給社會貢獻.於是立下目標.1. 捐血2. 義工 (做了)3. Free hugs (做了)雖然是不是什麼大不了的義工, (在藝術館內幫忙安排座位) , 給我帶來的滿足感比工作上的大得許多, 許多. 我要繼續做下去.Aim during 27 years old, contribution.They are in the list below:1. Blood donation2. Work for volunteer (done)3. Free hugs(done)Although I just work ask a usher for the volunteer work mentioned this brought me the satisfaction more than I can get from my job. I will keep doing it.

Steve Jobs's Quotes

2011-10-09T14:32:00.001+08:00

“Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma - which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of other's opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary."I have

追夢的過程

2011-08-17T00:06:00.000+08:00

沒想到去了幾天的旅行回來後, 所上的夜校的課竟然跟不上. (遜 ! ) 這麼說來, 旅行雖然開心, 付出的代價也不小. 旅行費用不在話上. 所需要拿的年假也不計其數了. 回來以後許多趕著交貨的方案也得漏夜做出來. 這些還可以handle得來, 但是說到了ENGLISH LESSON, 昨天去上了課以後竟然發現自己已經脫節了. 於是因為跟不上, 壓力大, 工作後的勞累, 經期的湊巧出現, 壓力, 疲憊, 疼痛, 肚子餓, (當晚的天氣異常冷), 通通像fans約好似的往我這而涌來. 下課以後, 我竟然在回家的途中自己一個人哭了起來. 我想赫爾蒙多少有影響, 當晚超低落的. 真的就這樣無可奈何的, 眼淚掉了下來. 沒有可以傾訴的對象, 也許是我誰也不願說. 就那樣, 八月最低落的日子誕生了. 因為不能大聲的哭, 所以哭得很不過癮, 在捷運裡頭還繼續偷偷的流眼淚咧.

質疑

2011-08-15T09:01:00.001+08:00

今天, 星期一. 走在街上, 上班途中的街上時, 腦海里浮現出昨天和友人的聊天內容. 記得他說:" 你是個在生活中有設下目標的人. 只是你需要更鑑定的意志力來達到." 他說得沒錯. 關于讀大學的事, 我心中雖然真的很羨慕也很嚮往大學的生活, 卻對自己選擇的課系--室內設計師已經失去了熱誠. 那麼, 如果因為想拿更高的新金而去讀似乎已經失去了讀書本身的意義. 而關於到紐西蘭打工旅行的事, 那是中學時期一直好想狠狠的做一次的放縱. 然而時間與金錢都有限, 我該如何抉擇? 我在人生27年茫茫然然的途中, 究竟追求的是什麼樣的東西? 看得見的,聽得見的,抓的住的,但是會失去的實體. 還是看不見的, 聽不見的, 抓不住的, 卻可以感受得到的, 無形的, 因為無形, 因此不會不見的, 一種感覺? 而那些在我生命中偶然出現的人, 究竟是對的? 該把握的? 還是只是我追求夢想途中的絆腳石?

童言

2011-07-26T21:42:00.001+08:00

前幾天與六歲大的外甥聊天, 我說:“ 不久以後, 我就會離開, 回去Malaysia. 的家, 這裡是你的家.”他就說:“這裡不是你的家嗎?”我:“......., 這裡是你的媽咪和Daddy, 還有你和弟弟的家....”(之後我就轉話題了)我心里想:“對呀! 這裡不是我的家嗎?　如果不是，我畢竟還是住了好幾年．只是．．．究竟我的家，何處才是我的家? 流浪的時間都還沒有真正開始呢.”

堅持

2011-07-06T17:27:00.001+08:00

工作上出現了狀況. 一個沒有預料的狀況.有那麼一刻, 也許, 比一刻多一些, 我懷疑自己, 怪罪自己沒有盡全力.在那之後, 自我懷疑的時刻過去了以後. 我冷靜的發現, 我已經盡力了. 如果你沒發現我已經盡力了. 那表示我和你是不適合一起工作的. 因為我們的目標, 方式, 原則已經不一樣了.我多麼不願意做出這樣的決定, 但是, 除了這樣, 我並沒有別的選擇了. 我只能照自己做人的原則走下去. 雖然利益上對我不利, 但不在乎犧牲利益來維持自己的原則.雖然無奈, 損失, 但卻因為可以勇敢的堅持自我而感到驕傲.

與部落格的對話

2011-05-30T21:12:00.003+08:00

親愛的部落格, 抱歉把你冷藏了不少的時光.謝謝你還在這裡默默的為我等待.我過的很好啊, 生活有了改變. 以常人的眼光來看, 這的確是個難得的改變.私人的時間變得多了, 生活步伐也可以隨自己的心情來個調整. 這真是修來的福份啊.不知不覺我已經像只住在沒有老鼠的城市里的, 專門養來抓老鼠的貓那樣, 每天吃了貓糧後, 就輕鬆的在街上逛街散步, 難得輕鬆的過生活2個月了.因為本來生出來就是要抓老鼠的啊, 所以這兩個月休息以後, 好像覺得有什麼不太對勁似的(一邊這樣想,一邊開始用右邊的後腿往頭上搔癢, 然後用舌頭舔著升直左後腿).開始為自己空閒的時間安排些什麼. 讀書(其實也只是在讀小說), 研究設計, 練吉他,跑步... 不錯的生活哦. 如果過著這麼悠閒的生活而沒有進步的話可是對不起自己的哦. 所以現在開始著急起來了. 不停的找尋適當的課程來自我提升.哦. 來了這裡工作四年,

感想

2011-05-27T14:11:00.001+08:00

重要的，不是要去的地方，而是有地方可以去。（终于又失望了哦)

Coffee art

2011-05-02T22:08:00.003+08:00

I am surprised when I get the coffee. I love Melaka.(Thanks my friend : X.T. brought me to the cafe with fine coffee.)you can find this at: KHAKI COFFEE BARNo. 625, Jalan Melaka Raya 10,Taman Melaka Raya,75000 Melaka. Malaysia.www.khakicofeebar.com

27歲的心情

2011-05-02T22:00:00.002+08:00

因為昨晚夜歸, 比平時遲睡了大概五個鍾. 今天果然很’病’.難得陰天, 適合跑步的天氣, 我卻只是待在家中醒了又睡, 睡了又醒, 簡直像只ZOMBIE一樣. 哦, 這也是我比較喜歡早睡早起的原因. 可以說我古板, BORING, 我只想讓生活健康一些.這麼說來, 昨晚歡樂的時光是否值得犧牲今天的精神呢? 偶爾出夜街也不是不好. 至少我知道現在的年輕人, 還有飲食男女都在做些什麼事. 哦, 最重要的是, 我知道現在大多數人在聽的音樂, 我已經不會欣賞了. 反之亦然.27歲了, (也許現在還可以勉強說26歲), 才有一點點的生活. 那麼之前的4年工作, 我…. 有在生活嗎? They call it life. Did I lost my life 4 years ago?No. I won’t be so 悲觀for my past. The past 4 years make the

一旦變成了語言, 就會成為石頭

2011-04-16T17:20:00.003+08:00

我說部落格啊. 我已經, 超過三個月什麼都寫不出來了.我真的已經沒有像以前那樣, 可以隨心所欲的寫出自己的情感了.已經沒有像以前那樣的勇氣, 可以向世界說出自己的心情了.這個樣子, 留著此部落格實在很尷尬啊. 我可以在日子裡頭更誠實的面對自己, 無法把方向轉到對外去.某些時候, 大多數時候, 我都是往內Explore的. 如果內心的世界都搞不清楚, 怎麼去把自己傳達給別人呢?某些程度上, 有自我封閉的傾向. 本來不承認的我, 被不只一個朋友善意提醒以後, 我發現到他們說的是事實.這樣也許就是寫不出東西的原因吧.不過, 也許是因為我的生活'已經'過得很好了, 所以也沒有什麼特別要寫下的. (難道以前都很不開心嗎?)不是的. 自從讀到 HARUKI MURAKAMI 在書中說的那句'一旦變成了語言, 就會成為石頭'時候會到的.

姜茶的心情

2011-03-14T18:26:00.003+08:00

2011年3月14日下午 5.50 星期一天氣是陰天. 我睡了第二次的午覺以後, 被肚子那頑固也頑皮的空氣搞得很不舒服, 於是沖了杯熱騰騰的姜茶來暖胃. 說到了姜茶, 在槟城的最後早晨時, 我也同樣喝了姜茶. 典型的印度人的姜茶. 當時和剛認識的來馬來西亞旅行的北京女生一起用完早餐, 於是我提議說打包茶. 我們走道jalan Chulia 路口, 那位正在翻煎餅, 見我走到茶水檔口就跑來招呼我的印度男人, 年齡大概35-40, 一副見慣了旅客的樣子, 不會很親切, 也沒有過分冷淡的表情. 他先做了姜茶, 順手的用右手從大大的右邊的鋼鐵桶里用器具拿起熱滾滾的熱水, 加入小鋼杯里沖茶, 然後往玻璃杯裡頭加入煉奶還有(看起來應該是)姜粉, 再把茶加入杯中. 用茶匙快速但不使茶往外洩太多的速度順時攪拌著. 然後倒入透明膠袋中. 把透明膠袋綁死. 接下來製作拉茶,

無題

2011-02-06T01:22:00.001+08:00

什麼時候, 回不去了?回去了也沒用, 都不在了.什麼時候開始, 成為了那個, 回不到過去, 走不到未來的, 邊緣人了?發展, 究竟是一種進步, 還是退步?

隨筆

2011-02-04T12:42:00.000+08:00

話說我好期待假期. 從忙碌的工作中逃出來的那種假期. 可惜到了真正擁有了一星期左右的假期時, 竟然有種無所事事的感覺. 好像平時忙碌不堪的反對黨議員突然辭去了職位的那種 “突然空閒”感. 幸好托朋友買的村上春樹的書及時送來. 我就趁著這難得的無所事事的時刻, 悠閒地閱讀著村上的隨筆, 很是寫意啊. 從除夕開始, 已經兩晚都是半夜三點才睡. 今天果然病了. 當然, 我還是習慣早睡的阿. 只是朋友的時間, 偶爾也必須配合一下才可以維持著已經不多的朋友圈. 所以(這兩天)開始“練習”睡午覺. 然後晚上才可以比較精神出去. 這個, 真的相當不習慣啊. 昨天讀的<<村上朝日堂是如何鍛鍊的>>那篇: 沙灘上的鑰匙, 有一句這樣的話: “有形的東西, 不管多麼努力, 遲早終究會在什麼地方忽然消失掉. 人生就是這樣, 東西也一樣.” 這句話在我一 “空” 的時候就出現.

2010之20件事

2010-12-31T10:40:00.000+08:00

(排名不分前後)1. 和外公聊得最多的一年. 2. 幸運的, 完成了夢想之一—到澳洲去.3. 難得的, 完成了和家人一起回鄉下.4. 跟外婆學習包粽子.5. 請最多病假的一年, 有時可以一個星期病兩次.6. 哦, 偶遇認識許久的朋友, 一下變成了知己.7. 一個迷路的夜晚, 偶遇滿天的繁星. 美得很. 8. 重了2kg9. 把過去的長髮換成了堅強的短髮.10. 第一次因為工作而2個月才回家一次(這一點真難受).11. 買了20多張正版CD.12. 讀了許多村上春樹的書, 從此成為了春樹迷.13. 有幸觀賞最棒的演唱會—THE FLAMMING LIPS.14. 開始學習欣賞伏特加以及威士忌.15. 開始欣賞獨立樂團音樂.16. 一個人到東海岸騎腳車.17. 單身18. 最長時間工作的一年.19. 待續…20.

GIRLS | HELLHOLE RATRACE

2010-12-12T11:11:00.001+08:00

im sick and tired of the way that i feel,im sick of dreaming and its never for real.im all alone with my deep thoughts.im all alone with my heartache and my good intentions.i work to eat and drink and sleep just to live,feels like im never getting back what i give.ive got a sad song in my sweet heart.and all i really ever need is some love and attentionand i dont want to cry my whole life through

{BLACK. WHITE. YELLOW.}: Brainstorm Print + Design

2010-12-10T12:03:00.000+08:00

{BLACK. WHITE. YELLOW.}: Brainstorm Print + Design: "Love this Ocean print from Brainstorm Print + Design. Found thanks to Art Wall."

好吧, 就這樣吧

2010-12-09T09:57:00.002+08:00

工作, 工作, & 工作. 當有一天發現生活只剩下工作時. 停下, 聽聽曾經令我感動的歌曲.我可不想這樣沒有想法的活下去.改變, 決定權在自己的手上.期待改變的到來.現在的生活: 工作, 睡覺. 不開心時發洩于吃, 購物. 沒有時間運動. 沒有時間和朋友溝通. 你不覺得可怕? 你們都不會怕嗎? 你們沒有發現到嗎? 還是你們已經喪失了選擇改變的勇氣?ENOUGH!就這樣決定了吧!

271010-睡不下時的想法

2010-11-07T13:16:00.001+08:00

曾幾何時, 我們擁有無懼風吹雨打的夢想. 隨著年齡的增長, 我們讀書, 畢業, 就業. 那個所謂的夢想只是成為茶覦飯後的話題: “我也是曾經想過要…但是後來工作就沒有時間再想了, 更別說做.”那天晚上, 我讀著澳洲的時尚雜誌, 裡頭有一個專欄, 做了關于人們聽見心中的聲音, 放下現有的工作, 而尋找自己原本心中想做的事的專訪. 被訪問的人都已經在實行著自己的夢想.她們開始 “覺悟” 的情況和我好像. 就是在原本的工作崗位上, 得不到滿足感. 即使她們已經做得駕輕就熟, 但還是有那種 “不! 生活不應該只是這樣的做下去.”的感覺.於是她們停下來, 有的去旅行, 有的去做不是賺很多錢, 但是自己喜歡以及想要做的事. 然後她們的到了自己想要的.我在過去3年的生活, 並不是像一般人那樣工作(或者一般人也沒有工作). 而是工作, 做了, 又停了. 一會兒在北部, 一會兒在南部,

WHAT’S UP

2010-10-21T22:08:00.001+08:00

近來總是聽著這首歌: WHAT’S UP來自美國的樂團, 成立于1989年由Linda Perry 寫的. 26歲的我聽見這首歌感觸特別多. 這首歌寫于1992年(或1993年). 當時我還是個乳臭未干的小學生.當時並沒有印象有這樣的歌曲. 當時的我只知道 “小城故事”, “茉莉花”…現在2010年, 我聽著1992年的歌曲, 既然有著莫名的感動. 也許我, 不屬於 “小”的年齡了,雖然還稱不上老. 為了理想, 委曲求全的留下工作. 在這個鋼鐵水泥的城市里. 我不是投訴這裡的城市不好. 因為它的確是個不錯的地方. 只是, 這裡畢竟不是我的 “家”, 那個充滿喜怒哀樂回憶的 “家”. 所以我說離家越遠我就變的越脆弱.我想念那個勇敢的自己. 我希望她常出現. 永不離開.

懷舊

2010-10-17T23:59:00.002+08:00

不知你有沒有發現到, 年紀到了某個階段以後, 就比較難接受新的事物. 不是因為保守的原因. 而是那種像已經得到了最好的似的, 沒有像從前那樣, 還想找尋更好的慾望與意願. 對於食物, 我開始找尋小時候吃的食物, 好回味當初的味道. 打個比方說椰絲麵包, 讀書的時候, 總是因為逼不得已才吃的. 現在竟然特地到馬來西亞買麵包進來 (新加坡). 對於音樂, 和朋友唱K的時候發現到. 寧可長 “小虎隊—紅蜻蜓”, 也不願唱現在的.. 新樂團(對不起, 實在叫不出現在的BAND的名字). 對於電影, 我想找回某個時期看的電影, 再次看一遍, 看看是否會有一樣的感動.那天無意間和朋友討論起這個奧妙的變化. 我忍不住問說: “難道這就是傳說中的老了?”

我們的對話

2010-10-06T21:20:00.000+08:00

那天, 我們的對話我: 我現在存錢, 以後會出國讀書. 如果有人要的話, 我就留在馬六甲.外公笑得瞇著雙眼, 說: 哪裡會沒有人要, 很容易找的啦.說了以後我們都笑了.我好開心可以哄外公笑.不會sales talk 又如何? 我可以讓外公笑. 不要在乎他人的看法, 知道自己的想法才重要.

讀書的好處

2010-10-06T21:19:00.000+08:00

因為多年前讀了那本書. 所以, 上個星期才懂得和外公溝通. 雖然沒有做足 “幸福人生四件事”, 但是我也做了2件—關心與道別. 關于臨終關懷的方式, 一般人的經驗都不多. 第一次遇見身邊的親人離世, 我感慨很多. 記得在第一次到醫院臨終病房的時候, 我被陌生的氣氛嚇壞了, 一直覺得很不自在.幸好後來我把心情放鬆了. 開始和外公聊天. 我像和朋友聊天一樣聊天. 那是我有生以來, 第一次, 也是最後一次, 和外公有一段很長的聊天. 我很慶幸, 我有這樣的機會可以和外公聊天. 真的很慶幸. 當時的心裡這樣想: 如果我是可以和陌生人, 外國人, 聊得天花亂墜的, 為何對自己的親人, 我做不到?於是我嘗試了. 我嘗試了, 所以我做到了. 因為做到了, 所以沒有留下遺憾.這次的事情告訴我, 其實我們不比等到最後一刻, 才把自己的關懷給表現出來. 因為不是每次,

Eroll Garner: I'll Remember April

2010-09-26T08:45:00.000+08:00

人生, 可不可以都在旅行?

2010-09-24T00:29:00.001+08:00

大概1~2個月沒聽CD了. 這星期抱著’姑且一試’的心情放了唱片進去, 沒想到雜音竟然消失了, 播放到中間時也沒有卡著的感覺, 唱機又恢復正常了. 我心存感激, 在這幾個失眠的夜晚, 可以播放自己喜歡聽的音樂, 原來也算是一種奢侈, 於是我更加珍惜著有音樂的夜晚.關于失眠這事. 我也說不上什麼原因. 剛從家中回來也不算長時間, 怎麼想家的情緒似乎沒有舒緩到. 好像更加想家了. 一放工, 我心中的那口無底井, 我深深的感受到那種空空的感覺. 我嘗試用工作把它填滿, 嘗試用金錢把它填滿, 嘗試用酒精把它填滿, 嘗試用運動把它填滿, 嘗試用音樂把它填滿, 嘗試用書本把它填滿, 嘗試用友情把它填滿, 嘗試用親情把它填滿, 嘗試用夢想把它填滿…我嘗試了所有的嘗試.我用了各種元素. 希望把它填得滿滿的. 可惜很快的, 它的深度, 又再次無法測量的出現, 一次又一次.

咖啡之二

2010-09-01T20:44:00.003+08:00

第二次的 “咖啡聚會” 轉眼又到了. 比起上次的順利得多了. The coffee nation 坐落在不太起眼的一排店屋當中. 我一個人先到. 因為餓得很. 所以還是點了午餐套餐. 雖然是副咖啡的套餐, 但是我還是 “任性” 地點了一杯米蘭冰咖啡(當然, 那個come with set的咖啡我沒有嘗試到). 點了冷冷的咖啡, 那是因為天氣很熱啦.哦, 然後相約的對象出現了. 我第一次和道地的新加坡人會面. 恩. 我們什麼都談了一點吧. 接著另外兩為相約的朋友也出現了. 其中一位是來自法國的朋友. 於是我不得不事先告知我的英文程度不如別人(後來發生的事情也證明了我事先的聲明是對的, 鬧了一些英語發音的笑話). 哦, 大家都好客氣的說我說得英文聽起來都不會很爛. (Thanks god) 我們4人聊得比我想像中長時間. 可見我可以輕鬆的用英語交談. 這樣說來,

7-11 vs. 雜貨店

2010-08-22T13:57:00.000+08:00

最近租屋樓下的雜貨店換成了7-11. 那天突然想煮個姜酒蛋的. 但是姜用完了. 於是到樓下的雜貨店買姜. 吃了個閉門羹. 只是見到原本的位置, 現在蓋上了木板, 木板還寫了 “7-11 COMING SOON”的字眼. 心想: 這樣也不錯, 畢竟有了家24小時的便利商店. 過了幾個星期, 店面應該開張了. 我已經好久沒有過去了. 那晚聽大姐說開張了, 而且很多居民排隊去買waffle pancake. “哇, 還有pancake 哦!”終於在星期天早上, 因為家中的菜用完了. 想到樓下便利店加點菜. 第一次認真的走進了店裡. 明亮的燈光, 白色地板, 白色牆壁, 把原本昏暗的空間都反射照亮了. 我巡視了外面擺放著的商品. 以前雜貨店的雜貨: 蔥, 姜, 馬鈴薯, 黃瓜, 檸檬… 早上時候有nasi lemak, mee siam, kuih…已經被熱狗, 包點, 咖啡,

咖啡回憶

2010-08-20T22:13:00.008+08:00

8月18日2010年星期三好不容易, 才來到這家原來挺容易找到的咖啡館. 自從離開了墨爾本以後, 我沒有真正喝到正宗的西式咖啡. 今天是因為咖啡而出門的.來到了這家在新加坡這家ORIOLE CAFÉ.因為已經迷路了20分鐘才找到, 本來只想寫意的喝咖啡聽音樂的心情已經不見了. 喘著氣的當而, 肚子還在打鼓. 看了菜單以後, 我點了一分FLATWHITE(因為名字和我在澳洲喝的一樣, 原來FLATWHITE = LATTE, MENU里這樣寫). 因為實在太餓了, 另外點了一分司康(RAISIN SCONE). 咖啡在五分鐘後來了, 其實有點慢, 也許我太餓了.司康在接著的五分鐘也送上來了. 侍應生的服務讓我有點不自在.我欣賞了咖啡上的圖案以後, 開始喝了起來. 不管外觀, 還是味道, 都像準了在澳洲喝的感覺. 不錯.. 我繼續欣賞著. 司康也不簡單. 我原以為那只是已經烤好的,

南洋的風味

2010-08-17T00:11:00.001+08:00

我喜歡南洋的風味. 南洋的早餐. 我也因此覺得自己是馬來西亞, 馬六甲人而覺得驕傲. 難以置信… 那也是因為去了許多海外國家以後, 漸漸懂得珍惜自己獨特的文化.喜歡苦苦的kopi. 一定要加奶. 但是不要太甜. 喜歡kopi同鬼老喜歡coffee的道理一樣. 但是吃法不一樣. 我喜歡用麵包, 或者餅乾來搭配. 而且要把它們沾進咖啡裡面.這家舊舊的atap屋, 如果不是爸媽介紹, 我看也不會看一下的kopitiam喔. 沒想到這樣看起來邋邋遢遢的地方, 卻有著家鄉味道的小吃. 单是看著那剛剛好的雞蛋, 就覺得自己是幸福的.別看那麵包賣相普通. 但是吃起來也是很完美的.(相念馬六甲的原因)

矛盾

2010-08-16T23:54:00.000+08:00

“我們對這種流動的生活也有些累了. 既沒有人際關係, 也不屬於任何組織, 要一個人孤零零在異國生活, 比想像中來得辛苦.”- — 摘自<遠方的鼓聲>之最後—旅程的結束.在臨睡前讀書是習慣, 抹不去的習慣. 讀者村上前輩的書本, 那是1989年寫的一段文字吧. 感觸甚深. 我的流動生活還在繼續著. 雖然不是不停的在流動. 但是畢竟我還是不是生活在屬于自己的土地上. 而在這片 “不屬于自己的土地上” 也生活了不多不少的一段日子. 回到自己的土地上竟然不習慣. 這是我們游子的悲哀啊. 既無法在自己的地方安分的生活, 到了別人的土地, 懷念著家鄉的美好. 如果要回到家鄉生活時, 卻又不滿足于得到的一切. 人啊, 就是活在這樣的矛盾當中.

工作心情

2010-08-11T23:02:00.003+08:00

工作的時間過得好快喔.今天幾乎忙得沒時間進公司. 談設計談到4個多小時.當來到了拜訪的客戶家門口時, 那間家給我的感覺是, 好'義大利'的感覺. 大自然石的外牆, 粗面的圍牆, 經過修剪的盆栽整齊的栽種在大花盆里. 拱型的窗戶, 深色的oat門. 進入屋子裡面, 昏黃的燈光, 木制的家具. 整齊的擺設. 我們就在餐桌上討論著設計. 真不敢相信這就是將拆掉重建的房子. 討論的東西好多, 兩位客戶除了像粵语長片般長氣一些,其實也沒什麼. 間中女主人為我們沖茶. 還端出一個裝滿各種可口cookie的盤子出來. 讓本來在控制飲食的我忍不住拿了一塊巧克力cookie來吃. 陪著熱熱的綠茶, 讓我本來聽得有點枯燥的心情變得愉快. 漸漸的4個多小時就過去了.主人家送我們到門口去. 我這時再次認真的觀看四周的花園. 這真是個內外都溫馨的家阿. 我深深的羨慕著. 如果我這樣的一間家,

星期三的执著

2010-07-21T12:11:00.002+08:00

失敗的早餐星期三的休息日. 因為昨晚忍著不吃宵夜, 所以今天早上好餓. 猶豫著是否外出用餐, 結果決定在家中自己準備標準早餐: KOPI, ROTI, HALF-BOILED EGG. 首先, 把兩顆雞蛋從冰箱中取出, 讓它和室溫的溫差減低. 接著是就煮水…(省略了基本步驟)咖啡泡好了(當然, 不是絲袜咖啡, 而是即溶的)麵包烤好了(沒有kaya & 自創的cheese & meat floss)等待著慢慢熟的雞蛋. 果然, 雞蛋還是失敗了. 太生啊! ( 搞了20分鐘, 才把它煮好. 可惜它已經不是當初想要成為的生熟蛋, 比較像西式的水煮蛋)三個主角都到齊了, 我才開始用餐. 結果是: 咖啡冷了, 麵包冷了, 雞蛋明顯的失敗了. 我才覺悟. 應該在知道雞蛋已經失敗了以後, 就可以喝咖啡, 吃麵包了. 何必太執著. 毀了本來美好的其他事物?(值得鼓勵的是, 在煮著失敗的雞蛋當兒

A woman of Paris

2010-07-04T21:25:00.001+08:00

電影: A WOMAN of PARIS 沒有對白, 只有字幕和音樂的黑白電影. 講述一段悽美的愛情故事. 故事你必須看過以後才會感動到. 而我, 除了被電影感動意外. 還有學習了兩段英文字:Time make strangers of intimate friends and formality cover their real emotions.另一句比較明白:Time heals, and experience teaches that the secret of happiness is in service to others.英文程度不好的我. 還在領悟著導演: Charlie Chaplin 要表達的意境. 男主角Jean對女主角Marie 的愛, 因為對於父母親的阻擋而無法表達. 最好只好自尋短見. 這樣的結局, 正反映出愛情的缺陷. 結局讓人有點傷心,

想念看羊的日子

2010-07-03T20:52:00.000+08:00

生活, 太快

2010-06-30T10:06:00.000+08:00

今天9.20am就起身了. 因為昨天失眠, 以為今天一定睡到10點才起身. 起得早, 邊敷mask, 邊聽著朋友copy給我的音樂. 我想起, 我聽了許多音樂, 歌曲, 但是因為聽得太快. 聽了一次就擺在電腦硬碟里收藏起來了. 我想身為好音樂/歌曲的, 應該會在我的硬碟里抗議說 ":喂! 音樂不是拿來收藏的哦. 拜託別把我永遠藏在這裡, 就當作是喜歡我好嗎?"會有這樣的想法是因為聽了許多歌曲, 當然, 有許多很好聽. 但是我不記得歌手名字, 或是音樂本身的名字. ( 平時都是用USB插入唱機裡頭PLAY的, 沒有顯示名字也不是我的錯啊! ) 即使打開了電腦, 看了一次名字, 因為都是英文名, (本人對記得英文名字要花的時間與用心應該是中文的2~3倍. ) 所以總是過目就忘了. 沒有特別用心去記下來. 當然, 這也是讓我頭痛. 必須改掉的壞習慣.

咖啡的放縱 (coffee addict)

2010-06-30T01:42:00.007+08:00

一架咖啡機, 一杯咖啡, 一顆咖啡豆的文化, 在澳洲, 有多悠久? 我還在找尋答案. 一直以來, 對咖啡沒有太多的研究. 來到了墨爾本. 這是我所到過的地方, 見到最多cafe的國家. 而且我好欣賞他們家家都用心泡咖啡, 欣賞他們對咖啡的執著. 還沒到來之前, 朋友就一強力推薦這里的咖啡. 來到以後才發現真的不一樣. 這是在我離開以後, 回到了新加坡喝咖啡才察覺到分別. 在墨爾本14天, 天天都欣賞著不同的咖啡. 認識了FLAT WHITE, STRONG SKINNY LATTE, CHAI LATTE, AFFOGATO. 雖然還不是很分得清哪些是哪些, 但是與我所知道的: CAPPUCCINO, MOCHA, LATTE 這些簡單的名稱來比較, 我對咖啡的認識又更進一步了.咖啡對我來說, 一直以來都像個毒品一般. 我想學著欣賞, 卻害怕自己上癮. 這樣很矛盾.

墨爾本--第9天(小插曲)

2010-06-30T00:45:00.010+08:00

11th JUNE 2010 FRIDAY踩到海鷗地盤記這天是星期五, 我的心情好好哦. 好到, 不需要SHOPPING, 只需要感受到自己在呼吸, 就有超棒的感覺. 這天, 我第二次來到了National gallery, 之前誤會了需要購買入門票才能欣賞, 原來全免費. 我參觀了藝術家的作品以後, 一個人到河邊閒逛. 天氣依然冷冷的. 一個人在河邊走著, 因為要拍下'個人寫真', 我準備了lumix compact 相機, 設定了計時功能, 就這樣在河邊亂自拍起來了.(直到有路人經過才不好意思的收下相機. 咦, 我是說不好意思嗎? 原來我也會不好意思的)是下午的時間了吧, 河邊設有讓路人休息的椅子, 於是我就坐下來, 把打包好的午餐那出來吃. 吃著的時候, 一只飛來得鳥兒(後來跟朋友確認了, 是海鷗), 就停在我的11點鍾的位置. 起初我還不以為意. 但是,

休息日

2010-06-23T21:49:00.001+08:00

開工以後的第一個休息日工作的電話依然會在星期三無意的打來. 沒關係, 我看開了, 我沒有因此而感到厭惡了. 早上處理了必須處理的事情以後. 就到大傾銷的書店去狠狠的購買了7張CD. 2張dvd. 真的是夠狠啊. 我不記得自己究竟多久沒購買CD了. (更何況是正版CD). 這是因為受朋友的影響啦. 記得上個星期, 我和朋友到THE GREAT OCEAN ROAD去的時候. 看見朋友的CD包里滿滿的正版CD, 我就羨慕起來了. 在開往目的地的途中, 我們就陶醉于各種不同的音樂, 歌曲當中. 那種放鬆的感覺, 現在想起來還是會很懷念的啊.然後嘛, 我想起以前自己不買CD的理由就是因為自己沒有車. (通常只有開車的時候才會CD嘛) 因為一直沒有自己的車子, 也就一直沒有買CD的念頭. 而今天這麼的舉動, 是… 因為剛好CD正在促銷. 再加上受朋友的影響, 我覺得, 一個 “

旅行後的感想

2010-06-20T00:57:00.002+08:00

20 June 2010 Sunday回去新加坡的前一天. 我終於把墨爾本14天的紀錄一一紀錄了下來. 感覺好痛快. 打了3天的字. 如此的堅持要把事情重新輸入電腦, 其實是為了用文字努力的把旅行時的心情詳細給紀錄下來, 以便以後可以重溫. 記得去年到瑞典去, 到倫敦去. 我只是草草地在日記本里紀錄. 回國以後, 那旅行時的心情漸漸變得模糊了.這樣美好的經歷失去了,我覺得好可惜.因此這回我堅持把它寫下去. 即使再累也在所不惜. 人生畢竟只是那麼一回, 誰知道我是否還可以再來?在重溫當時的點滴時. 我得感謝一路一直陪伴我的導游朋友. 如果不是他, 也許我的夢想也無法實現.這個人情債, 什麼時候才能償還. 我也不知道. 同時感謝支持我的家人, 好朋友, 讓我請長假的老闆輿同事.從這次的旅行中, 我深深的感受到夢想的重要. 我曾經想過放棄. 來到了墨爾本, 它讓我重拾自信輿勇氣.

墨爾本--第14天

2010-06-20T00:36:00.009+08:00

16th June 2010 Wednesday昨天悲觀的我已經消失了, 樂觀的我再次出現. 因為我不想旺過在這裡的最後一天. 哦.. 忘了說, 其實今天感覺好像病了, 因為昨晚和太多酒, 還有笑得太多了. (笑太多應該也很費力吧)睡到早上時, 我的確沒有起來的力氣. 既然如此弱, 我不勉強自己出城去了. 繼續的睡到中午. 直到朋友的朋友把我叫醒. 我擦著雙眼, 蒙濃的正開了眼鏡. 因為餓了, 所以只好起身找吃的. 自己煎了個(很爛的)French Toast, 吃飽了以後. 我在想今天要做些什麼. 已經最後一天了. 該做的事也都做了. 今晚… 想在家準備晚餐. 我依舊是到Chadstone去. 照舊先到Jasper coffee 點了杯咖啡—chai Latte. 第一次喝chai latte, 我想我會常喝, 如果以後還有機會再來這裡. Chai

墨爾本--第13天

2010-06-20T00:36:00.008+08:00

15th June 2010 Tuesday離回家的日子近了. 我開始變得憂鬱起來. 早上依舊到城里去, 然而我走在flinders street 街上, 卻不知道該往那兒去, 該做些什麼. 一個人去吃早餐. 一個人逛街. 我沒有把DSLR 帶在身邊, 因為今天只想做個普通的人. 像在這裡生活的人. 雖然如此, 我還是因為害怕離開, 又跑去買了2件衣服, 以填滿我心中的空虛. “ 就這樣要離開了嗎? 就這樣嗎? ” 這問題不停在我耳邊傳來. “ 還有機會再來嗎?”朋友告訴我去換個髮型, 換個心情. 我覺得這是個不錯的建議. 於是, 到了那家他介紹的SALON去. 我在等待的時候, 其實心理還蠻害怕的. 害怕新的髮型不好看, 不適合自己, 而且又擔心價錢很貴…整個人就這樣莫名的害怕起來了. 然後就在我要逃走的前一刻, 我被叫去洗了頭. (

墨爾本--第12天

2010-06-20T00:35:00.004+08:00

14th June 2010 MondayQueen Birthday – Public holiday of Melbourne難得的一個公共假期. 今天並沒有什麼特別要做的事. 因為昨天, 前天從遠處回來. 已經把精力都用光了. 因此今天的主題是: 休息.到了附近吃早餐. 這家聽說是只選用最新鮮材料來製造料理的西餐廳, 除了可以用餐, 裡頭也可以購買到許多乾糧, 所以它的名字叫: Jones The Grocer. 因為食物出了名好吃, 所以要等上半小時. 我差點就發飆了. 所點的早餐才珊珊來遲. 因為它遲到了, 所以我寧可相信它真的很好吃. (其實也不賴). 吃完了以後, 繼續在那家超級大百貨逛著. 我只是走走看看, 不再讓自己當個購物狂. (努力當中)下午的時候, 到一家叫KOKOBLACK CHOCOLATE café , 我喝到了人生中第一杯

墨爾本--第11天

2010-06-20T00:33:00.010+08:00

13th June 2010 Sunday自昨天回來以後, 我和導游朋友都累壞了. 今天也不知道睡到了幾點才願意起身. 本來應該昨天歸還的車子, 因為來不及也就換成了今天. 於是, 到今天下午17.00以前, 我們都算是有車人士. (有車的感覺好棒! 因為不用在寒冷的街邊等公車)今天的目標地點是在一個位於高山上的小鎮--- OLINDA. 大約是30分鐘的車程. 一路上就是轉來轉去, 好像在金馬倫開車似的… 轉著轉上去的. 目標是一家因’派’而得獎的 “PIE IN THE SKY” (天空中的派) 專賣店. 找了停車位, 就到那家傳說中天下無敵的派店去了. 那家派店果然有著不同的“氣派”. 看見眼前排隊的“人龍”, 就知道名不虛傳. 因為很難找座位, 所以決定帶走. 我們點了GUINESS BEEF PIE, CURRY PIE, RENDANG. 我看見

墨爾本--第10天(下)

2010-06-20T00:33:00.008+08:00

參觀了有The Twelves Apostles 之稱的海岸路線以後. 回到車上的我沉黙起來了. 有時候無聲勝有聲. 我只希望自己靜靜的感受著身在此刻的每一個細膩的感覺. 看著窗外的風景, 原來人生多美好. 不是嗎?車子這樣開著開著, 來到了另一個小鎮. 那是因為要為車子加油, 我們才來到這裡. 開了幾個小時的車. 順道休息休息. 到了一家庭式售賣飲料的地方, 買了咖啡. 看見店裡頭還有寫著”home made”字眼的雪糕, 也順便買了1大支. 這個舉動是對的. 因為那雪糕 , 好吃到~~~ ( 到要讀成高音再拉長) 為它而活. 這是繼看見美麗的星星, 海闊天空的景觀一後, 第3 個難得的收穫—無意中發現到超級好吃的雪糕.

墨爾本--第10天(中)

2010-06-20T00:32:00.003+08:00

我們到小鎮里找了間餐廳, 吃了全澳洲最爛的(這是我說的)fish & chips, 買了咖啡就離開小鎮. 開始了往海岸路線前進. 我記得那坐在車里的感覺. 聽著輕鬆的音樂. 感覺就像好萊塢的電影, 主角們展開旅程的輕鬆愉快的心情. 好放鬆哦…一路上, 我看見周圍草原, 明白了那種風吹草地見牛羊所指的意境. 因為我真的看見了牛, 綿羊, 駝羊, 馬兒… 農村的生活原來如此寫意.我們來到了第一站的觀看台. 看見了天涯海角(它對我來說真的是如此). 風很大, 而且很冷. 看見了被風蝕而形成現在獨特的形狀, 難免會對大自然的鬼斧神工感到讚嘆. 我沒有特別理會那些The Twelve Apostles 的傳說. 對我來說, 這些都是藝術品, 而欣賞藝術品的角度因人而異, 所以那些解說都不重要. (話說回來, 我忙著拍照, 並沒有真正的去看清楚石礁的形狀) .

墨爾本--第10天

2010-06-20T00:31:00.004+08:00

12th June 2010 SaturdayThe Great Ocean Road昨晚朋友租了車子, 是為了要到傳說中最適合拍攝Beyond—海闊天空MTV的The Great Ocean Road去(那傳說是我的胡說, 請原諒). 我們連夜開車到Apollo Bay去, 途中還因為道航器的誤導, 走錯了路. 來到一個伸手不見五指的可怕農場去. 可不可怕其實是因為太暗了的關係, 所以覺得好沒安全感. 不知道森林里有沒有可怕的怪獸…我就這樣胡思亂想的. 然而當我抬頭一望, 滿天的繁星. 我目瞪口呆, 不說話了. 好美, 好美, 好多, 好多的星星, 就這樣在天空中. 一生人當中, 看見美麗的星星的機會只有兩次. 都在馬來西亞. 這次竟然在靠近南極的天空中, 看見了美麗又神秘的星星. 我不禁開始’慶幸’自己迷路了.那是一段輿星星美麗的際遇.好不容易, 我們到了YHA.

墨爾本--第9天

2010-06-20T00:27:00.003+08:00

11th June 2010 Friday昨晚音樂舞台劇結束以後, 回到家時已是深夜. 今天模糊的睡到0900才起床. 我想把postcard貼上郵票, 然而找了整間家竟然不見蹤影. 我突然才發覺到, 昨天去逛百貨公司時, 買了一袋書, 然後postcard就丟在袋子裡頭. 而昨天我回家的時候, 一點也沒有印象有把那袋子帶回來. 糟糕了, 我又犯了老毛病. 把東西遺留在商場里了. 算了 ,就$20的東西. 不見也就算了. 我這樣對自己說. 然後把這件糗事告訴朋友, 他們說可以回到Chadstone 去詢問, 也許會有人找到. 我只是覺得, ‘既然你這麼說, 我就一個意思回去問問吧.’我回到了昨天去過的部門, 最有可能放在那兒的部門. 詢問了cashier 阿姨. 她直接就告訴我有人找到了, 把它交給了lost & found department. 我感嘆號一下.

墨爾本--第8天(下)

2010-06-20T00:26:00.008+08:00

10th June 2010 Thursday音樂+舞蹈劇的欣賞19.30 The Arts Centre 上映的第一場芭蕾舞劇—Coppelia. 前幾天買了票, (最後座, $37), 所以今晚可以上舞台劇了也. 觀賞舞台劇/音樂劇是來墨爾本必做的事之一. 況且我是曾有過舞台演出經驗 + 喜歡欣賞藝術的人. 如果不來恐怕就留下了一大個遺憾了.和朋友相約在Flinders車站見面, 然後再一塊兒步行到Art Centre去. 經過了美麗的Yarra River, 我好希望可以在橋上多拍些照片留戀. 但是因為時間不早了, 我們只能直接到劇場去. 因為有了上次在劇院里迷路的經驗, 所以這回不敢怠慢.來到了劇場門外, 看見許多同樣來觀賞Coppelia 的本地人. (大多數是白人, 女人佔多數). 我看見她們都盛裝出席, 再看看自己的裝扮, 牛仔褲配帆布鞋, 有點不好意思.

墨爾本--第8天(上)

2010-06-20T00:25:00.004+08:00

10th June 2010 Thursday來這裡已經是第8天了. 由於所安排的事都進行了. 所以今天我比較放鬆, 沒有逼自己早睡早起. 大概睡到中午的時候. 就同朋友們到附近的百貨公司—Chadstone去吃早餐. 據說這是南半球最大間的百貨公司. 平時我只是經過, 今天才算真正見識到甚麼叫做’大’. 我還沒真正記得怎樣這裡的店面. 反正太大了. 我不可能來一次就記得如何走. 我只看見Myer. 我喜歡購物的地方. 那裡有我喜歡的品牌: Crabtree Evelyn 的一切. 正作著促銷. 我買了卻好想再買. 無奈朋友說, 來這裡旅行千萬不可變成購物狂, 否則會把旅費都花光, 而回憶卻只停留在百貨商場里. 太不值得了. (這是我回到了馬來西亞才感受到的, 幸好, 我不算是購物得很過分. 對吧,朋友?)逛超市的好處, 是可以從中觀察出本地人們的生活方式.

墨爾本--第7天

2010-06-20T00:24:00.005+08:00

9th June 2010 WednesdayAcland Street 是今天的目標. 聽說那裡有美麗可口的蛋糕. 沒錯, 我是說 “美麗”. 身為蛋糕, 就算不好吃, 也要有吸引人的外表! 如果連外表都沒有, 那麼這個蛋糕就不會讓人想吃了.話說到要去acland street.因為導遊朋友必須上班，　而我只能根據他給我的指示，　一個人到那地方去．　是個靠近海邊的地方．大概0900我就到了. 是有好幾家店還營業. 更貼切的說, 應該是只有幾家店開始營業罷了. 外頭下著毛毛細雨. 我吃飽了呀. 可是因為天氣好冷, 我就假假進了一家叫THE ACLAND CAKE SHOP的蛋糕café里. 我成了他們的第1位顧客. 招待我的是一位印度女人. 用著印度音的英文對我說話. 我從她的表情當中感受到她的不開心. 不知道為什麼. 因為還不餓, 我只好order 了一份hot

墨爾本-- 第6天

2010-06-20T00:05:00.004+08:00

8TH June 2010 Tuesday今天是個100%的shopping 日. 首先是到了原本應該是昨天該去的地方 – Queen Victoria Market. 這是一個著名的市場. 從旅遊書上得知的是如此. 有新鮮出爐的糕點, 新鮮的蔬果, 肉類… 導遊朋友送我到附近的地方, 然後我自己走路過去. 知道市場的規模不小. 我就慢慢的走, 慢慢的看看周圍的東西. 首先見到的是才剛剛開檔的小販們. 他們正忙著把售賣的物品整齊的排列出來. 包括皮衣, 毛衣, 眼鏡, 手工藝品, 手套, 襪子… 這裡是擺賣非食品的地方. 接著走到了新鮮蔬果區. 我看著價廉物美的新鮮蔬菜, 同時想像著在這裡生活的話, 我可以用這些新鮮的食材做出哪些好吃的料理. 後來走到了售賣糕點的地方, 我望著櫥窗里的蛋糕, 久久不動. 等到店員問我:“Hi, how are you?”

墨爾本--第5天

2010-06-19T17:29:00.013+08:00

7th June 2010 Monday因為昨晚和朋友喝酒聊天. 所以今天是個宿醉的一天. 我依稀記得自己要到 The Arts Centre 購買舞台劇的門票. 順道參觀在隔壁的NGV (NATIONAL GALLERY OF VICTORIA.) 一個人昏昏沉沉的走在街上. 因為睡眠不足我無法思考, 只知道應該要做什麼. 走著走著, 我來到了South Yarra 河邊. 因為Arts centre 就在河邊.看見那條美麗的河, 我想起了同樣在國外的一條河—倫敦河. 記得當時曾在河邊拍照留戀, 而且從河邊可以看見那漂亮的倫敦眼—摩天輪. 此刻的畫面是何等的相似. 我從而希望, 借這美麗的畫面可以取代過去的一切. 我領這陪伴我的D450, 在街上捕捉美麗的角度. 因為一個人, 很難把自己也攝入鏡頭當中. 也許鏡頭裡沒有我的畫面比較漂亮. 我這麼認為. 邊拍照, 邊走路.

墨爾本--第4天

2010-06-19T17:29:00.012+08:00

6th June 2010 Sunday今天睡到太陽曬到屁股了才起床. 甚麼! 我是說太陽嗎? 對呀! 真的是太陽哗! 終於看見了害羞的太陽. 是害羞吧, 我選擇相信. 溫暖的太陽讓我出門時忘了帶外套. 星期天節目是, 同學長們吃早餐. 今天的早餐是點心. 當聽見朋友說要去吃點心時, 我心想: ‘什麼嘛? 人家從馬來西亞過來, 就是為了要吃道地的西餐呀. 怎麼還是華人餐. ’一起吃早餐的對象是同樣中學的學長, 學姊們. 當我見到曾經熟悉的臉孔時, 親切的感覺再次出現在這陌生的國家里. 我們聊著, 吃著. 我偶爾在心中盤算, 以後如果在這裡生活也不算寂寞吧. 至少這裡有和我同樣中學, 同樣是來自馬六甲的朋友哦. 看著桌子上一籠一籠的點心, 賣相還真不賴哦.當吃下去的時候, 味道也不錯. 他們都強力推薦這裡的香港點心, 說是比馬來西亞的更加正宗. 我對蝦餃,

墨爾本--第3天

2010-06-19T17:28:00.004+08:00

5th June 2010 Saturday今天是關看澳洲FOOTY 的一天. 今天是墨爾本今年為止, 天氣最糟糕的一天. 沒錯. 也許你會好奇天氣這麼糟糕, 怎麼還要看球賽? 我也是一樣覺得奇怪, 但是既然決定要去看了, 就這樣去囉! 我就是一直帶著這樣隨遇而安的心情旅行的. ( 那是從上次在倫敦留下遺憾而吸取的教訓)FOOTY 是什麼? 你可以Google, 或者wiki一下. 因為我還不是完全的理解.今天是 Melbourne V.S. Carlton朋友帶我塔火車來到這個叫MCG(Melbourne Cricket Ground)的地方. 一路上好冷, 我還沒吃早餐, 沒注意聽他解說footy 的歷史, 大概是在說這裡的人很熱衷觀看的運動. 我的腦海里只是在想著 “食物, 哪裡有食物? 咖啡, 我需要咖啡. ”來到了體育場門口. 買了入門票. 據我所知, 我們是支持

我要訂一張2012年的機票

2010-06-19T08:04:00.003+08:00

我想要訂一張2012年的機票.我記得去年年尾, 太多不如意的事情同時發生. 而不再多的不如意, 班必須一樣要上, 日子也一樣要過. 多數的晚上, 我都會憂鬱的躲在家中寫日記. 因為家是和家人最親近的地方, 也是讓人充滿安全感的地方. 有個晚上, 我在airasia網站上瀏覽, 看見去澳洲的機票好便宜. 於是為自己未來的出走訂下了機票. 接下來的日子, 再難過, 難熬, 我都在倒數出走的一天.現在已經出走回來了. 下個出走會是什麼時候呢?我想為自己訂一張2012年的機票. 不論發生任何事情, 都不要更改的機票. 因為我想要確定自己在那個時候就離開. 可惜沒有航空公司願意讓人訂下2年以後的機票. 這樣實在令人懊惱.能夠為未來訂機票, 就好像定下目標一樣. 日子接近了, 目標就實現.請給我一張2012年, 年中好嗎? 一張飛往我夢想中的國家的機票. check in luggage

墨爾本--第2天(下)

2010-06-18T22:44:00.003+08:00

話說到我在和朋友會面了以後, 終於可以安心的吃了午餐. 那是一家日本餐廳, 我叫了一份teriyaki chicken rice-- $8.50. 後來再加上一碗熱呼呼的miso soup-- $2.00吃飽了好滿足. 詢問了洗手間於何處. 就坐落在店面後門, 除了後門以後, 那是連接著其餘店面的走廊. 轉作直走大概10步路, 女廁就在我左手邊. ( 如此詳細描述, 當然是因為後面將發生的事). 一切沒異樣, 直到我要離開廁所時, 門鎖打不開. 幸好我是吃飽了, 才有耐性想辦法如何把門開. 我開始時我急躁又粗暴地轉動門把, 門把的確是可以轉. 但是沒用, 因為門中間的那個鎖舌就是一直沒辦法完全的從鎖孔中出來, 剩下2mm卡著. 我命令自己冷靜下來. 大聲喊了幾下. ‘hello, is anybody outside there?’ ‘hello, hello!!

墨爾本--第2天(上)

2010-06-18T20:42:00.004+08:00

4th June 2010 Friday這天早上大概6點多左右, 被寒冷的空氣給棟凍醒. 模糊中發現窗外照射近來的光線, 我想: 是隔壁房間開燈了吧. 才發現已經是天亮了. 雖然是有光的街上, 但, 很明顯是個陰天. 我躺在地上, 懷念起新加坡的氣溫. 此刻我竟然發現熱帶雨林天氣的好處. 把暖爐打開了後, 我實在有種不想離開睡袋的感覺. ‘ 拜託就讓我躲在溫暖的被窩里吧.’ 才第一天我就這麼想. 但是朋友快去上班了, 我還需要他教我如何乘塔公共交通工具. 沖了很可怕冷的熱水澡, 我就模模糊糊的出門去了.要命的, 我還是很想睡呀. 累累的跟著朋友到城里去. 就這樣正式的展開了旅行.除了在主要的購物中心里逛, 我並不想到哪兒去. 那是因為外面好冷, 我還沒來得及適應這裡的天氣. 寧可把自己藏在室內shopping mall—Melbourne Central裡面.

墨爾本--第1天

2010-06-18T20:39:00.004+08:00

3rd June 2010 Thursday我記得剛到墨爾本的第一天, 天氣好冷, 冷得我直顫抖. 初到陌生的國家, 心中難免不安起來. 再加上被關卡人員問了我好多我問題, 我開始變得不耐煩, 更會怪自己為何千里迢迢來到這別人的土地, 被當成怪人來看.好不容易從審問中逃離. 我一個人塔巴士到城里去. 巴士走了20分鐘的路程, 終於到市中心了. 我從車窗望出去, 找尋熟悉的身影. 朋友到了. 在這種陌生的地方看見自己認識的人, 就像看見救世主一樣興奮. 隨著接了德士, 去到了朋友的住所. 在客廳中打了地舖. 我連澡都不想洗. 倒頭就呼呼大睡了.墨爾本第一天帶給我的感覺是: 不友善, 天氣寒冷, 風很大. I still remember the first day I arrived in Melbourne, the weather wasn't that friendly

離開以前

2010-06-02T23:04:00.002+08:00

我把那晚慶祝傷心的紅酒再從冰箱里拿出來. 因為自從那一晚, 心中隱隱作痛的傷心, 讓我一直到今晚, 都睡得不好. 不曾想過竟然會帶來如此大的傷痛. 如果知道是這樣, 我一定不容許你的出現. 可惜, 我只想到好的那方面. 一次又一次, 一夜又一夜, 看來我還沒有從教訓中學習, 我還在幾個月後, 繼續為誰而傷心.可笑嗎? 其實並不全然. 因為我清楚知道自己想要的是什麼. 為自己所追求的, 付出一些情感, 本來就是理所當然的事. 所以, 即使不確定結果會是如何. 還是願意冒著傷心的危險, 心想”再試一下, 也無妨”. 從來不會想到, 再受一次傷, 怎麼辦?我再次因為充滿希望而再次失望. 沒關係, 追求自己喜歡的事物, 沒關係.這次的經驗, 讓我佩服起自己對感情的執著, 原來, 我漸漸變得對感情專一了. 反倒是看看你, 你並不知道自己要的什麼. 你不會因為失去什麼而傷心.

DELETED II

2010-05-31T23:30:00.004+08:00

沒想到, 多年來儲存的信件, 只要一個click. 就消失了.沒辦法, 世界就是這樣成立了. 我在想, 刪除我大腦記憶的按鈕在哪裡? 我也要click以下, 可以嗎?

7th May 2010

2010-05-07T08:55:00.000+08:00

多日因病而沒好好的運動, 今天終於有機會早上出門跑步去了. 感覺真痛快.回到家中, 距離上班時間還早, 於是想寫些什麼. 近來有些小小煩惱的事, 都在一一處理著. 事業上的, 我已經表態了. 把想法說出來後, 我覺得輕鬆多了. 再來嘛, 關于追求幸福的事, 我也有了個頭緒. 至少, 我嘗試了. 要是換成以前的我, 應該會因執著而低落一段時間. 瞧瞧, 現在的我, 成長了不少, 看得開了一些些. 這樣就已經很好了.工作近來真的忙碌了許多. 但我都相當樂在其中. 有次陪朋友T去商店處理事情, 有些事情我建議了T該如何安排. T後來告訴我, 我安排事情的能力進步了. 哦.. 我這才發現到工作上讓我學習與進步了不少. 工作的時候, 我時常頭疼于該怎麼安排這, 安排那. 原來這些讓我頭疼的事, 是幫助我成長的石頭. 雖然常把我絆倒, 卻讓我更知道如何走得順利

五月二日

2010-05-03T00:30:00.001+08:00

好像好久沒有寫BLOG了. 是真的很久沒寫? 還是失去那種寫BLOG的心情已經一段日子了? 我不是不愛寫, 只是有感而言的時候, 我都在腦袋里消化了. 我可是對許多事物都會有所感觸的人呀. 可惜最近工作已經全權奪走了我的時間. 我根本沒有時間靜下心來, 整理思緒, 好好的發揮一下我的文采呀!我也常因為這個原因, 對自己的工作產生了質疑. 難道認真工作, 真的要長時間投入其中? 不能培養其他的興趣嗎? 是這樣的嗎?看著身邊的朋友可以為週末或假日安排節目, 我只能默默的羨慕. 我也不差, 下個月可以出國旅行了. 這可是我苦苦等待已久的休息呀.每每覺得工作不能透氣的時候, 我就這樣的安慰我自己.

CAPPUCCINO VS KOPI

2010-05-02T23:43:00.002+08:00

這天早上, 因為去工地的關係, 不必先到公司報道. 一個人來到了Bugis . 我找了個地方用午餐. 在會面客戶以前, 我必須先填飽我的肚子. 走到了Starbuck, 我猶豫了. 沒有坐下. 因為荷包因素. 於是我走到別的街上, 看見了親切又典型的KOPITIAM, 那種為附近上班族解決了午餐價錢又經濟的好去處. 坐下以後, 我ORDER了早餐套餐. 就是那種半生熟鷄蛋+咖啡+烤麵包的典型新加坡早餐. 早餐來了以後, 我期待的用我的DSLR拍了照片. 再拍拍對面建築的人兒. 身旁的人漸漸多了起來, 因為是午餐時間了. 身邊有穿正式上班服的男人, 女人. 也有穿著T-SHIRT & JEANS 的勞工. 大家都忙著ORDER食物. 只有我這個閑人在默默觀察著別人的一舉一動.我在”嘆’著我的咖啡. 想起我一直嚮往的生活. 到歐洲國家, 偶爾下午和杯

iPhone

2010-04-27T23:09:00.000+08:00

曾經夢寐以求的iPhone, 我現在連同未開封的盒子, 躺在我的抽屜里. 曾經在我計畫當中, 希望擁有的東西. 我現在已經擁有了. 但是我卻要把它銷售出去.為什麼? 人人都問為什麼. 我是知道它很好用. 我當然也曾很希望可以用. 可以用它來上網, 看戲, 聽歌, youtube, blog, 玩遊戲, 彈吉他… 真的無所不能. 現在的我, 卻只是想把它轉手賣出去. 讓更爱它的人好好的利用它. 而我只是需要擁有導航系統的手機, 我就是100%滿足了. 我要求的, 只不過如此.人生也不過如此.想要有部很好的車子, 但是車子最終的功能也只是運輸. 那是我曾經想要的手機. 但不是我需要的手機.我果然好怪.

謝謝

2010-04-14T00:58:00.001+08:00

上天呀. 謝謝你讓我愛的人出現在我的生命當中.雖然不能有結果. 但是總比許多在尋尋覓覓的人幸福得多了.我應該對你充滿感激, 而不是怪罪你不把他留下. 沒有把握他的人畢竟是我呀.看著他生活開心, 身體健康, 我應該感到知足了. 對呀. 我該知足了.謝謝我, 是幸運的-- 外星人

HOME SICK

2010-04-13T23:28:00.002+08:00

我不是懦弱. 我只是在堅強以後會想有人了解我那堅強背後的懦弱. 我工作. 我在良好的國度的國家打工. 打一分不算錯的工作. 我存錢, 我存錢是為了我的夢想. 也是為了以後可以回到自己的祖國工作. 我想家, 我又想家. 想回家, 想回家不需要理由. 因此你不要覺得我懦弱, 我不夠堅強. 甚至, 我搞不懂為何在申請ON LEAVE的時候, 經理會問你, “回家幹嘛?” 我真的很想問對方: “ 回家也需要理由嗎?”你們這些在本地土生土長的人, 又怎麼能夠體會到我們漂洋過海到這裡來工作的外國勞工想家的滋味. 請不要假裝你懂. (媽, 我想家)

兩個人才能做的事

2010-04-11T16:39:00.001+08:00

以為一個人可以勇敢的去完成許多事情. 於是, 我一個人去買家私. 這還是頭一次到新加坡- IKEA去. 坐了FREE SHUTTER 到那兒. 我就是把要買的東西, 該買的東西都放進籃子里. 然後就去付錢了. 其中的電腦桌是先付錢, 然後拿收据去取貨. 等到工作人員把新的桌子提了出來後. 我第一反應是—這東西並不是想像中那樣可以提著走, 我本來還打算再次乘坐FREE SHUTTER 回家去. 沒關係, 我依然推著推車, 依然到SWEDEN FOOD GROCERY 部門購買東西. 再排隊, 買了一支ICE CREAM. 然後, 我坐在推車上, 似乎還不知道接下來該發生的事沒有想像中的樂觀. 雪糕吃完了. 推車推到門口, 我把大箱搬了下來. 背包的重量, 再加上這個16KG重的箱子. 我變得寸步難移. (遇到了自己應付不來的事, 感覺很無奈). 我雖然站在等待CAB的隊伍旁,

佰萬富翁--三

2010-04-05T09:15:00.002+08:00

加拿大媒體報道，美國佛羅里達州一名樂透獎得主失蹤數月後，警方擔心他已遇害。這名六合彩得主是四十三歲的卡車司機助手莎士比亞（見圖），他於二○○七年在一間便利商店買了一張六合彩彩票後，中了頭獎三千萬美元（約二億三千三百萬港幣）。不過自此以後很多人開始向他要錢或借錢，也給他帶來了不少困擾。二○○七年一名同事指控莎士比亞竊取了他中獎的彩票，六個月後法院裁決彩票屬於莎士比亞。不久一位名為迪迪．摩爾的三十七歲女子稱對他的生活甚感興趣，想為他寫本書，並擔當他的理財顧問。警方表示，最後一次有人看到莎士比亞是在去年四月，但直到十一月九日他才被報失蹤。摩爾稱，莎士比亞不堪被騷擾，可能去了牙買加。她還向警方提供了一份莎士比亞自稱「很厭煩別人總是向我要錢」的視頻。警方調查還發現，摩爾有謊報轎車遭竊和自己被強暴的記錄，目的都是為了詐領保險金。

佰萬富翁-二

2010-04-05T09:09:00.002+08:00

美国“强力球”彩票2002年把近3.15亿美元头等奖金“砸”在西弗吉尼亚州的杰克·惠特克头上。美国媒体称他为全球彩票最高奖获得者，而几年过后，惠特克生活反而变得更糟。惠特克14岁开始工作，中奖前已是富翁，经营资产为1700万美元的下水管道公司。彩票中奖对他的最大影响不在物质方面，而在于使他一夜成名，而且多为“臭名”。惠特克说，他中奖以来共经历460场官司，多次成为被告。其中，两次因酒后驾车受指控，还有一次被控骚扰3名娱乐场所女职员。除了这些事情，其实最让惠特克伤神的是他的孙女布拉格。他中奖后收到一次绑架威胁，随后决定不再让布拉格去学校上课，但布拉格不久后染上毒瘾，多次戒毒无果。在她17岁时失踪，尸体被找到后，尸检结果表明，她体内含有可卡因和美沙酮成分。惠特克认为，布拉格的死与他中奖有关。他说：“如果能换回孙女的生命，我宁愿把奖金全数归还。”大学生中双色球500万遗憾无法继续学业2007

佰萬富翁--一

2010-04-05T09:00:00.004+08:00

（英國‧倫敦）一張高達900萬鎊（約馬幣4400萬令吉）的中獎彩券，令英國麵包師傅戈夫夫婦一夜致富，沒想到，它最終成為一張“催命符”！58歲戈夫與妻子路易絲和獨生子一起生活，日子簡樸而安樂。5年前，妻子在報攤買的彩票中了900萬英鎊，平實的生活從此變得一團糟：家庭破碎、眾叛親離，戈夫成為騙徒目標，染上酒癮、嗜毒成性而債台高築，最後因心臟病發暴斃。中獎後，兩夫婦先買了一間流動屋周遊英國，接著由小屋搬進一幢價值55萬元（英鎊，約270萬令吉，下同）的獨立式洋房。揮霍無度金屋藏嬌戈夫辭掉麵包舖的工作後，因生活苦悶，開始奢華消費，並結交酒肉朋友、花天酒地，甚至金屋藏嬌。2年後，戈夫與妻子結束25年婚姻，獲150萬英鎊贍養費後仍然揮霍無度。期間，他遭騙子以做生意等名目騙取了剩餘財產，因而變得更加抑鬱，酗酒、賭錢更厲害，罹患肝硬化等。上週六（4月3日），戈夫因心臟病發逝世。他去年曾表示，後悔得獎，

麻坡情懷

2010-04-04T19:27:00.001+08:00

2010-April-Muar

Stork travels 13,000 kilometres 'for love'

2010-03-27T10:33:00.001+08:00

A MALE stork proved once again that distance is no bar to true love as it flew thousands of kilometres from South Africa back to its handicapped mate in a Croatian village. This is the fifth year in a row that the stork, named Rodan, has made the epic journey of some 13,000 kilometres from South Africa to the village of Brodski Varos, in eastern Croatia, the Jutarnji List daily reported."This

Double Chocolate

2010-03-25T21:54:00.001+08:00

in the basket

2010-03-25T21:49:00.001+08:00

:)

2010-03-25T21:47:00.000+08:00

想念馬來西亞

2010-03-15T01:12:00.001+08:00

回新加坡的路途中, 我感觸甚深. 由祖國, 離鄉背井到另外一個國度工作. 不用說, 也只是為了掙那幾個銅兒. 其實我也很心酸.偶爾也為自己的選擇感慨萬分. 其實, 當初離開了KL, 堅持到新加坡工作. 我的確悲觀了點. 我只想到數字上的差別. 想著如果我在馬來西亞工作, 我買不起iPhone, 買不起DSLR, 不能年年出國旅行, 不能買HONDA… 好了, 結果我選擇了到新加坡工作. 這才知道, 可以買iPhone, 可以買DSLR, 可以出國旅行, 那又怎樣? 放工以後, 我可以吃到媽煮的菜, 煲的湯嗎? 休息日時, 我可以開車去找好朋友吐露心聲嗎? 我可以和我的愛狗—WING去散步嗎? 我可以在傍晚時分騎著腳踏車在我家的公園流蕩嗎? 我可以參加同學聚會嗎? 我可以到隨時去找外婆嗎? 可以每個星期三期待我喜愛的PASAR MALAM 嗎?

嫁出去

2010-03-15T01:07:00.000+08:00

每一次回家, 都是一次心靈的洗滌.這次回家, 是因為表姊的婚禮. 本來說好了, 不再參加婚禮的. 但是一想到這將是那難得的一個家人與親戚的聚會. 最後還是狠了心, 向公司請假. 甚至千里迢迢從新加坡到吉隆坡去. 6個小時的車程. 我又開始展開了兩天三地游. 那將會是個考驗體力與耐力的旅程呀!我記得凌晨2點到KL. 第二天的凌晨1點我又已經回到了馬六甲. 第三天的12點我再到新加坡. 在表姊的婚禮上, 我與家人還有, 外婆, 阿姨們, 舅舅們, 表姊,表弟, 表妹們想聚. 我開心自己總是忙著拿著相機為他們拍下任何表情. 大姨的三個女兒, 就是我的三個表姐全都嫁了出去. 我們甚至在計算著下一個將會是誰. 結果矛頭竟然指向我. 因為論年齡, 論輩分, “好像” “應該” 是 “輪” 到我了. 可惜我十畫沒有一撇呀! 別說 “撇”, 連個 “點” 也沒有呀! 這…

忙碌

2010-03-06T22:47:00.003+08:00

忙碌. 生活開始變得忙碌. 忙碌到, 沒有多於的時間讓我胡思亂想. 我喜歡這樣的忙碌. 也許只要這樣子忙碌下去, 兩年很快就這樣的過去. 我就可以進一步去實現自己的夢想了. 我總是這樣的希望著.

累

2010-03-06T22:34:00.002+08:00

很熱. 天氣很熱.很忙, 工作很忙.很累, 身體很累.很好, 忙碌很好.

新年感想

2010-02-22T22:42:00.002+08:00

新年就快結束了. 至少對我來說, 已經結束了. 因為開始上班的關係. 新年期間所發生的事, 很快也只是回憶. 那天舅舅問我說, 好久沒看見我寫新的文章了. 說的也是. 原因之一是, 我工作時間長了, 而且不習慣在office內些私人東西. 時常會有許多想法在腦海中閃過. 但是沒有及時紀錄下來, 之後就再也想不起來了. 與親戚的聚會, 讓人覺得安慰. 那畢竟是一年也只有那麼一次的相聚. 我從以前的厭惡, 到近來的珍惜. 相聚的感覺真的是太棒了. 那種虛寒溫暖的氣氛, 那雙手相握的溫度, 一一傳到心裡. 看見長輩們年紀漸漸大了. 我心裡也會酸酸的. 希望他們身體健康.看見好朋友的孩子, 漸漸長大而且還會叫我阿姨.看見表弟妹們, 外甥們都長高了. 我深深的感受到, 時光真的流逝了. 年初三那次的聚會, 我回想到了十年前的回憶. 因為以前的一位學長告訴我,

十年

2010-02-20T17:10:00.002+08:00

年初三那天, 我參加了校友聚會. 雖然, 那不是我的班級, 但是我認識大多數的人. 所以, 還是參加了. 重逢多年不見的朋友. 感覺好像回到了中學時代. 不同的是, 他們大多數都是結了婚. 即使沒有, 也大多數是一對的. 沒關係, 我是那位單身的攝影師. 而我也樂在其中.為他們捕捉美好的畫面.午夜十分, 我到resort 旁的海邊, 獨自散步. 天空因為少了光線, 許多許多的星星, 在我眼前坦然出現. 一閃一閃的, 我看得入神, 彷彿時光真的倒流到2000年的時候. 那時候青春多美妙, 生活多單純, 煩惱多少(雖然那時候會自尋煩惱).海風溫柔的輕扶我臉頰. 我想起了陳奕迅的<十年>如果對於明天沒有要求　牽牽手就像旅遊成千上萬個門口　總有一個人要先走＊懷抱既然不能逗留　何不在離開的時候　一邊享受　一邊淚流＃十年之前　我不認識你　你不屬於我　我們還是一樣　陪在一個陌生人左右

camera & me

2010-01-23T01:08:00.000+08:00

我終於得到了自己一直追求的相機. 我很滿足. 一個人的時候, 我都是抱著相機, 剛擁有它, 但是還不了解它. 給我一點時間好嗎? 開始時, 需要很有耐心. 需要朝夕相對, 然後閱讀使用手冊以及參考相關雜誌, 網頁. 然後見到朋友就問. 這些努力看似很多, 但是, 最終依然需要自己去使用. 就是多與它溝通, 把它當成他. 當然, 我無法一開始就和他溝通得很好. 我要的, 他都不給我. 我叫他做得, 他都做不到. 但是這並不表示他不好. 而是我還不懂得跟他溝通. 看見朋友們同他們的他溝通的很好. 所以拍出來的照片既有感情, 又有深度. 我實在羨慕不已. 我以為只要擁有了好的他, 不必訓練, 就可以直接拍出那樣的效果. 看來這實在有點傻.沒關係, 沒關係. 我曾經放棄過. 但是, 這次, 這一個他. 我決定不再輕易放棄. 我要堅持, 和他好好溝通

2010的目標

2010-01-20T00:58:00.001+08:00

2010的目標今年我 “ 已經 ”不敢再大聲說出那些不太能完成的目標了. 也許今年的我, 經過去年的洗禮, 變得更實際, 更成熟了.為自己立下兩個實際的目標. 目標1:要買一台單眼數碼相機. 因為它可以陪我到天涯海角. 看我所看的一切, 甚至看連我都沒看到的東西. 目標2:要到澳洲旅行去. 因為這是自己不懂事時一直好想去的國家( 雖然已經去了沒在計畫內的瑞典 ). 常從朋友口中聽說這個國家的過度不錯, 生活好平衡 ( 不會像亞洲那樣只是拼命的做 ), 所以只是對這個國家充滿瞳景. 非要自己親身去體驗一下不可. 就是這樣. 我的目標. 眼見一日一日接近自己的目標, 就覺得生活好有意義呀! 不是嗎? 雖然那不是什麼偉大的夢想. 但是我卻為自己即將實現目標而覺得驕傲.